Acum printr-un click ca burlac, poți avea acces în câteva secunde la fel de fel de filme deocheate. Gratuit. Pentru ca sunt site-uri on line pline de așa ceva.
Nu știu cum își protejează părinții copiii, să nu le acceseze când sunt între anumite vârste, dar ele sunt acolo bine mersi. Două clickuri și vezi actori sau amatori în fel de fel de activități pornografice. Scriu despre asta ca nu mai are cum sa îmi fie Rușine de o chestiune care e accesibila în mod gratuit pe internet.
De ce e gratuit? Pentru ca pe lângă filmul cu pricina, abundă fel de fel de reclame.
Azi dimineață pe la patru, am intrat pe un site de-asta și am ales „un meci” pentru vizionare. Lângă ecranul unde se mișcau ăia doi pe acolo era o reclamă mare, despre niște pastile care îți măreau penisul de trei ori și ți-l îngroșau de două și jumate, în numai 7 zile… Hmmm, ia să văd nene, despre ce e vorba…
Și dau eu pe ea, apăs click, click și ajung la fereastra aia unde îți cer date.
Nume: Troleul
Prenume: Patrujdoi
Telefon: aici mi l-am pus pe cel corect. De ce? Pentru că știu că în general mai sună ăștia, să se asigure de existența clientului.
Adresa email: VandTeren@yahoo.com
Adresa am pus-o și pe aia corect.
După care am cumpărat 15 pastile la 150 de lei.
Plata la predare, normal, că doar nu sunt naiv să îmi bag cardul la bătaie pe site-uri de-astea.
Și după aia am închis browser-ul și m-am apucat să joc un joc pe celălat computer, până am adormit.
Azi dimineața m-au sunat în cascadă tot felul de numere de pe fixuri de București (de-alea cu 31 în prefix). Sunau, dar nu le răspundeam, că în general nu răspund la telefoane de-astea. Cam din ora în oră sunau. Spre amiază mi-am zis că, frate, dacă insistă atât, hai să văd cine e și ce vrea.
De dincolo de eter, o voce de imberb:
— Alo?
— Alo, da! Cu cine am onoarea?
— Păi vă sun în legătură cu o comandă, la un tratament promoțional de mărire a penisului.
— Ah, da, zic, e corectă adresa. Trimiteți pilulele și plătesc când ajung.. Și dau să închid.
— Păi stați, că vreau și eu să mă asigur că sunteți real, pentru ca am o ofertă de făcut.
Mi-am oprit deștul la jumătatea drumului care ducea spre butonul de “Close”.
— Păi tocmai ce v-am spus că sunt real. Chiar dacă numai mă auziți, sunt cât se poate de real. Exist!
Tonul imberbului a crescut cu un semiton:
— Păi stați, Domn’e, că trebuie ăi eu să mă asigur…
— Păi, tocmai ați făcut-o!?
— Păi asa? Domnul Troleul?
— Păi doreați să vă dau numele meu real? Să știe toată omenirea de penisul meu?! Și dacă scriam Grigore Ilie, erați mai asigurat?
— Păi știm numai noi…
— Ha ha… Haideți Domn’e, oi avea eu penis mic dar nu și creierul… Cu toții știm ce se întâmplă cu datele personale și unde ajung. De la voi ajung la băieți, nu? Și mă rog, care e oferta? am schimbat eu brusc subiectul.
— Păi, ați luat 15 pastile pe un tratament de două săptămâni, cu 150 de lei. Astea sunt pe două săptămâni.
— Aoleu! Zic eu… păi iau numai jumate din ele, atunci.
— Păi stați puțin, ca eu vă ofeream un tratament pentru trei luni, la numai 350 de lei!
— Păi cum Domn’e, zic, că în reclamă zicea că în doar 7 zile crește de trei ori, ce vreți acuma, să merg pe stradă cu pantaloni speciali de gravid?! Că îmi imaginez cum se pliază acuma un furtun de udat grădina… Trebuie sa îmi fac pantaloni la croitor, că în magazine nu cred ca există așa ceva… o să arăt ca și cum aș avea o tumoră de un kil între picioare!? Serios, chiar 7 pastile pe 7 zile îmi sunt suficiente. Chiar iau dublu decât îmi trebuie…
— Haideți Domn’e, chiar credeți că în 7 zile va crește?!?
— Păi, așa scria în reclamă!?!
— Păi credeam că sunteți om matur… Eu vă arăt o bombonică și gata? Ați crezut?!
— Ah, zic, deci e o altă escrocherie, să înțeleg…
— Nu e escrocherie… doar că trebuia acolo să vă atragem atenția cu ceva. Iar acum să vă spunem la telefon cum este tratamentul (nervozitatea îi creștea, ridicându-i și tonul, făcându-l să i se rupă coerența… Nu redau aici bâlbâielile, de dragul cursivității lecturii).
— Adică ce-mi spuneți dumneavoastră, că trebuie să iau ca prostul trei luni pastile, ca să ce? Până la urmă, după trei luni cât se lungește?
— Domn’e, noi acolo am scris de trei ori, dar în realitate e numai de două ori…
— Cuuum, am făcut-o eu pe crizatul… numai de două ori?! Pai tot de râsul curcilor o sa fiu! Minim de trei ori mă puteam și eu prezenta mai decent…
— Aaah, deci sunteți la extremă!!! Atunci, va putem oferi un pachet adițional la 420 de lei, cu care sa bustați lungirea… E vorba de o alifie..
— Nu domnule… nu mai cumpăr… Nu cred ca funcționează în cazul meu…
— Pai atunci, rămâneți așa, cu penisul mic, să râdă toate femeile de dumneavoastră… se isterizează ăsta la telefon.
— Stați liniștit, că penisul meu aste absolut normal… Și am avut în viață o grămadă de prietene normale, cu care m-am iubit normal. Însă după vocea pițigăiată de castrat ce o aveți mai degrabă v-aș recomanda tratamentul dumneavoastră. Îl puteți urma gratis, că aveți tone de pastile de-astea, în garsoniera de unde mă sunați… V-ar putea compensa testiculul de care duceți lipsă… escrocii naibii! am mai apăsat eu cu voce și mai îngroșată și am închis, după care imediat i-am blocat numărul.
Textele sunt publicate în Metropola Constanța cu acordul explicit al autorilor
