Sunt departe de a fi un arbitru al eleganței – sunt zile în care zici că a căzut șifonierul pe mine. În plus, nu-mi place să-mi fac pantofii, iar lustragii, pe stradă, n-am mai văzut… Un tricou, de preferat călcat, neșifonat, sau o cămașă sport și o pereche de pantaloni la fel, pantofi fără șireturi, ca să nu mă aplec – un calvar! – și cam asta. Însă am câteva reguli pe care le-am furat de la ăi bătrâni și pe care le respect cu strictețe.
De altfel, lumea se împarte, în mare, în metrosexuali și retrosexuali. De lumbersexuali (cei cu bărbi pomădate, de popi) nu mai vorbesc, că am buzele crăpate și nu pot să râd.
Metrosexualii, reprezentați de David Beckham, sunt bărbații îngrijiți în exces, cu sprâncenele pensate, epilați, care-și fac manichiura, pedichiura, merg la solar, la coafor (nu la frizer!) etc. Metrosexualul cheltuieşte serios pe haine, cosmetice şi călătorii exotice. Despre ei se vorbește – pe bună dreptate – ca fiind „pizdificarea bărbatului”.
Retrosexualii, reprezentați exemplar de regretatul Sean Connery și mai nou de Russell Crowe, au o identitate masculină aparte, ce îţi atrage atenţia prin lookul neglijent, dar sexy. Folosesc aceleași mărci de deodorante, after shave-uri și duș geluri, de ani de zile. Blugi, tricou, pulover, geacă de piele, pantofi sport şi ghete. Mă încadrez mai degrabă (de fapt, sigur!) în această categorie. Chiar dacă uneori îmi pun costum cu cravată.
Așadar, propriile reguli de bază, pe care vi le recomand, fără să vi le bag pe gât:
– fără „licurici”. Licuricii sunt șosetele albe! Nu merg decât la costum alb-alb (raritate, merge la metrosexuali) și când te duci să joci tenis cu Simona Halep. Cum tu nu te duci niciodată să faci asta…
– fără tricou cu mânecă scurtă iarna, în mall. Ca să ți se vadă mușchii și tatuajele. Pur și simplu, e de porc să mergi în tricou cu mânecă scurtă iarna, chiar dacă e cald! Unii mai pun peste tricoul cu mânecă scurtă și o vestă matlasată, fără mâneci. Pur și simplu, nu merge!?
– fără cravată la cămașă cu mânecă scurtă. Altă oroare. Cravata se poartă doar la cămașă cu mânecă lungă, singura în care poți apărea fără sacou, dar cu cravată. Dacă totuși ambele cămăși cu mânecă lungă sunt la spălat, pune dracu’ sacoul pe tine!
– șosete, obligatoriu. Șosetele sunt un obiect vestimentar, dar și de igienă – colectează transpirația piciorului, iar seara sfârșesc obligatoriu în coșul de rufe. Nu purta o pereche mai mult de o zi – e 5 lei perechea. Ia-ți zece, douăzeci de perechi! Să nu ți se vadă gleznuța, că nu ești cocalar, nu mănânci găini moarte. Prosteala aia cu „șosețica aia care e, dar nu se vede”, e doar o prosteală. Pune-ți naibii șosete! E și igienic, și estetic mai bine. Și nu-ți put pantofii.
– fără șlapi și pantaloni scurți prin oraș! Nu ești în stațiune! Pe litoral, lângă plajă, merge. În mall și autobuz, NU! Nimeni nu vrea să-ți vadă degetele rășchirate și părul de pe picioare. Mai ales dacă ești gay sau femeie.
– fără șosete la sandale! Asta însă e o cauză deja pierdută. I rest my case…
– fără pantaloni la care le atârnă turul, ca și cum te-ai fi căcat pe tine. E o modă recentă, dar nu se poate să n-o fi observat. Mai mult la hipsteri și „raperi” tineri – slavă Domnului că n-am văzut (încă) moși ca mine, cu așa ceva. Dezgustător, de-a dreptul.
– fără bretele atârnând! Asta e și mai nouă. Bretelele au fost inventate să le pui pe umeri, să-ți țină nădragii, să nu te trezești în curul gol pe stradă. Se spune că-s trei categorii de oameni: optimiștii – își pun doar curea sau bretele la pantaloni. Fataliștii – nu-și pun nimic – oricum or să cadă. Și pesimiștii: își pun și curea și bretele.
Mai mult de-atât, au fost accidente grave cu d-ăștia care-și lasă bretelele atârnând până la pământ: agățați de lifturi, uși și scări rulante, chiar și de mașini. Din păcate, n-am auzit să fi murit vreunul…
– fără trening la mall sau pe stradă. Asta e cea mai răspândită mitocănie. Ai fost la sală sau ai făcut jogging? Atunci schimbă-te înainte de a ieși în oraș! Vrei să arăți că ai „treling” Adidas sau Puma, „orjinal”? Ghici ce: are TOATĂ LUMEA!!!
– fără pălărie/șapcă în mașină, când conduci, oricât de frig ar fi afară. Dacă nu ești vreun pensionar ramolit, fost apevist sau colonel de securitate în retragere, nu face asta. În mașină nu plouă. Nu poate fi atât de frig, nici când o pornești iarna pe ger, încât să stai cu capul acoperit. Nu ești evreu religios! Ești doar un papițoi sclerozat și de prost gust.
– fără tricouri cu reclame gratuite pe ele. Toate magazinele vând tricouri cu propriul brand/reclamă pe piept, în loc să le dea gratis. Ca și sacoșile marilor hipermarketuri și magazine de fashion. De ce să te plimbi cu reclama ăluia la tine pe piept, gratis?! Bine, dacă scrie BOSS sau VUITTON, merge, ca să știe lume că ești în bani și ți-ai luat marfă contrafăcută, turcească. Fiindcă oricum n-ai bani de Peek & Cloppenburg, sărakule.
– fără pantofi cu ciucurași! Moda ăstora s-a dus cam atunci când treceam eu dintr-a doua în a treia. Tot de sorginte orientală. Mai pot fi întâlniți în Piața Chiliei, Ferentari și Rahova. Vintage. Exotici. Dacă i-ai cumpărat când ai fost în excursie în Maroc sau Iordania, aruncă-i, sau fă-i cadou unui cerșetor din intersecții. De preferat mărimea lui, dacă se poate.
– fără gulere ridicate la tricou sau date peste gulerele sacoului, ca-n anii ’60 – oroare! Puteți vedea doar în filmele românești, pe Cinemaraton, Iurie Darie sau Papaiani, sau la birturile de la țară. Aia cu gulerul ridicat la tricoul Polo Ralph Lauren – NUMAI la cocalari. Aa, sunteți un cocalar?! Mă scuzaț.
La sfaturi pentru dame nu mă bag, că mi-e frică de bătaie.
