Dimineață. Telefoane. Șantier. Ingineri. Topograf. Client. Planșe. Poate apuc să și desenez astăzi câte ceva.
Business as usual.
– Hello papa!
– Bogdane, am pățit o chestie cu televizorul. Am ecranul blocat și pe ecran scrie că nu mai am acces la programele teve.
– Ce scrie mai exact?
– Salut! Pentru neplata serviciilor oferite v-a fost restricționat…
– Dar mi-ai spus chiar ieri că ți-ai plătit orangeul!
– Păi l-am plătit! Te rog să mă crezi, îți arăt chitanța! (Ha! Tata să nu-și plătească daravelile!?) Dar cred că am făcut o prostie!
– Ce prostie!?
– Factura era de 253 de lei și Cristi nu avea să-mi schimbe și am plătit 250 de lei. A zis lăsați așa, restul data viitoare! Aștia mi-au tăiat cablul pentru 3 lei?! (Cristi are la un parter din apropiere o prăvălică cam cât o bucătărie mai mică. Face copii xerox, încasează facturi la utilități diverse, vinde consumabile, birotică măruntă, fără el pe o rază de 2 – 300 de metri ar fi panică printre pensionari).
– Nu tata, nu e asta. Mă ocup!
20 de minute de frecat taste și jucat de-a hoții și vardiștii cu Gia (cred că așa s-a recomandat robotul Orange). Clar, pierdere de vreme și bip-uri cu lada. Sar în haine, tata, primesc chitanța cu factura, capsate împreună, scoase din dosar, tata este tot ceea ce nu sunt eu, ordine, disciplină, punctualitate. Mașină, Orange shop, ghișeu.
Nu e bine.
– Trebuie să luați de la distribuitor bon de ordine și veți fi strigat!
– Sunteți nebuni? Eram singurul client în ditamai magazinul. Singurul! OK, distribuitor, câr câr bonul. Instantaneu sunt strigat.
– Numărul 81, poftiți la ghișeu.
– Păi sunt la ghișeu!!!
– Așa e procedura! (Ionescule, academicianule golan, sper că zâmbești din ceruri!! Dă-mi un semn maestre!). Cu ce vă putem ajuta!?
Explic. Sunt ambasadorul plenipotențiar și încă pașnic al tatei. Arăt factura și chitanța. E plătit totul. Da am sărit o lună cu plata, dar e numai vina mea, facturile Orange sunt trimise strict pe e-mail, tatăl meu nu posedă și nici nu vrea să știe de așa ceva, e încă legal să nu ai e-mail, fiul său neglijent a uitat de factura pe iulie, dar e plătit totul la zi iar pe factura asta ultimă spune că ultima zi de plată e 26 august. A fost plătită pe 20. Ieri. De ce i-ați tăiat tatei teveul? Răspunsul vostru este foarte important pentru mine. Are 89 de ani, are doi copii, cărțile și un ultim prieten.
Și televizorul.
– Robotul nu a știut de plata dumneavoastră. Când se plătește așa cum a plătit tatăl dumneavoastră, cu cash, la un ghișeu, banii intră cam în 5 zile. Domnișoara care-mi vorbea era extrem de amabilă, extrem de răbdătoare și prietenoasă și înțelegea perfect aiureala.
– Deja am deblocat serviciul, dar nu e suficient. Privea neputincioasă într-un laptop A dat din umeri. Va fi probabil din nou blocat mâine.
– Was!?!??!
– Da. Robotul va face zilnic asta până vor intra banii. Cred că a văzut ceva indescriptibil în privirea mea. Ceva din privirea unui ucigaș în serie după un post prelungit. Stați să văd cum vă pot rezolva situația. Imi dați un pic telefonul dumneavoastră!? Noi nu putem apela serviciul clienți pe intern. He he he, cum așa!??
– OOOK…
– Sunt C., colega ta din Orange shop X, am o situație. Uite ce se întâmplă. Povestește tot. Mâine îl vor bloca din nou. A plătit. Am chitanța în față. Ce dacă nu a plătit online! In ce meniu să mă uit!? (trebăluiește iar în laptop) Nu, nu e aici ce spui tu. Aaa… deci nu aici. Așa. Așa. Da, a apărut fereastra. Așa. Aaașaa… (clipe lungi de suspans). Bun! Mulțumesc! Revine în realitate și îmi zâmbește.
– Cred că s-a rezolvat!
Il sun atunci și acolo pe papa.
– Bogdane, nu, nu s-a schimbat nimic! Mă uit iar lung și apăsat la domnișoară…
– Spuneți-i să reseteze routerul.
– Ce să fac!? Adică!?
– Papa, scoate totul din priză și apoi bagă-le la loc! Iar clipe lungi de așteptare. S-a rezolvat! Bun!
Mulțumesc frumos, chiar sunt recunoscător, dau să plec, dar mă răsucesc pe călcâie, revin la ghișeu, bonul ăla de ordine sper că încă mai e valabil, și o întreb pe inimoasa care mă ajutase atât de mult:
– Exista oare vreo cale să fi rezolvat telefonic porcăria asta?
– Teoretic da. Dar de fapt nu.
– Cum aș fi putut să vorbesc cu careva viu de pe la dumneavoastră!? Un coleg ceva!? Mi-a zâmbit complice:
– Aveți undeva în meniul acela departamentul sesizări. Trebuie să știți să ajungeți la sesizare nouă. Chatbotul nu poate rezolva sesizări și sunt obligați să vă direcționeze către un operator uman. Se gândește un pic. Cred că secvența e 2, 3, 0. Nu bag mâna în foc. Dar veți avea de așteptat. Cred că privirea mea îi transmitea ceva din recunoștința acelui ucigaș în serie. Mi-a zâmbit cald, a luat o bucățică de hârtie, a scris un număr de telefon (nu, nu al ei, terminați cu prostiile!) și o parolă.
– Dacă mai aveți probleme, folosiți asta. Veți ajunge din prima la un operator uman. Dar e numai pentru persoane fizice. Formați, apoi diez și parola. Dar să nu spuneți de unde o aveți.
– Vă jur că nici torturat nu v-aș da de gol. A zâmbit iar minunat. Chiar m-a crezut. Chiar vorbeam serios.
Intr-o bună zi, Gia vă va susura amabil în ureche. Pentru că ați depășit valoarea asigurării medicale apăsați tasta 1 pentru eutanasie, tasta 2 pentru evacuare forțată din locuința repartizată, tasta 3 pentru deportare voluntară. Ați ales eutanasia. Apăsați tasta 1 pentru eutanasie prin injectare, apăsați tasta 2 pentru eutanasie prin gazare. Ați ales eutanasia prin injectare. Apăsați tasta 1 dacă alegeți să nu vă donați organele interne, apăsați tasta 2 dacă alegeți să vă donați organele interne. In cazul în care ați apăsat tasta 2, aparținătorii dumneavoastră vor beneficia de unele compensații financiare precum și de posibilitatea câștigării unui city break pentru două persoane în următoarea lună calendaristică. Ofertă supusă unor termene și condiții.
Apăsați tasta 0 pentru a vă reîntoarce la meniul principal.
Pentru neplăceri nu vă puteți adresa nici medicului, nici farmacistului.
P.S. La Orange shopul ăla vindeau și trotinete. Trotinete Orange. Purtând ochelari, nu m-am putut freca la ochi. Și… se vând? am întrebat-o arătând spre drăcovenia expusă. Da, destul de bine! Atât de mulți idioți sunt? Ce ne-am face fără ei!
